Анекдот прислал Axel-750i 18 Июн 2008 21:32:27
Анекдот про блондинку прислал Роман 16 Июн 2008 16:47:22
Два друга Петя и Миша в лагере ночевали в палатках. Пете снится что к ним в палатку входит ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК и говорит Петя вставай, Петя небуду ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит вставай а то убью Петя встал. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит одевайся , Петя небуду одевайся а то убью Петя оделся. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит пошли Петя небуду пошли а то убью. Они пошли, пришли на кладбище встали возле магилы. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит капай , Петя небуду капай а то убью Петя начал капать. Раскопал, перед ним лежит скелет ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит ешь Петя небуду ешь а то убью Петя начал есть. Сьел пол скилета Миша его будет Петя вставай, ты уже третий матрас доедаешь.
***
Анекдот про альпинистов прислал Роман 16 Июн 2008 17:06:37
Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.
-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!
- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!
Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-
- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!
***
Анекдот ПРО ИГРУ РОССИЯ-ИСПАНИЯ прислал Антон Клевцов 2 Июн 2008 12:04:10
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."
Переделанный старый,но актуальный анекдот прислал Юрий 11 Июн 2008 20:14:00
Разговор двух друзей:"Ты знаешь Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!"-"Так и они не футболисты!"
***
Анекдот с бородой прислал banderas 09 Июн 2008 16:33:00
решили доктор вацин (в) с шерлоком хоумсам(Х) сездить на природу по охотится, порыбачить водочки попить. приехали разбили палатку, день ходили рыбачили, охотились вечером у костра посидели и лигли спать. ночью (х) просыпается нервно закуривает трубку и начинает будить (В)
-(х) вацин!
тот спит
-(х)вацин!!!
-(в) да хоумс?
-(х) вацин очем вам говарят эти звезды?
-(В) нунезнаю можетбыть о том что завтра будет хорошая погода
-(Х) вацин вы критин! эти звезды говарят о том что у нас спиздили палатку!!!
И анекдот и реальность! Прислал Nikolaj 08 Июн 2008 16:14:51
Если кто хоть раз ездил на поезде "Россия" то видел надпись на одном из вагонов "Россия Москва-Владивосток 40 лет в пути".
Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!
***
Анекдот прислал Niki 06 Июн 2008 18:39:52
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед.
Анекдот прислал Comandor 06 Июн 2008 16:05:53
Идет Штирлиц по темному переулку. Слышит - сзади кто-то крадется.
- Проклятый свинец везде догонит,- сказал он и спрятался в темном подъезде. СВИНец, хрюкая, пробежал мимо.
***
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.
Мы рады приветствовать вас на нашем сайте и хотим, чтобы наши анекдоты доставили вам настоящее удовольствие. Анекдоты различных времен – старые и новые, тематик и многого другого, будут радовать вас на протяжении вашего свободного времени. Базы данных постоянно обновляются, так что, от скуки вы не умрете, а даже скорее наоборот – устанете смеяться. Но поверьте, эта усталость будет радостной. Минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, так давайте же жить бесконечно.
Наш сайт предоставит вам возможность не только читать, но и добавлять свои анекдоты и смешные истории. То, что заставляет улыбаться вас, поможет посмеяться и другим. Огромное количество анекдотов позволит вам быть душой компании и упрочнит ваш словарный запас, умением вставить анекдот или смешную фразу из анекдота в нужный момент. Если человек улыбается вам, значит, он к вам располагает, следовательно, и начинает доверять. Получается цель анекдотов – сплочение людей, которое в современном мире так нужно. Спасибо за то, что посетили наш сайт и улыбнулись. Мы рады видеть вас!
Как смешно не могу!!!